亲密关系 我们

时间:2018-01-30 17:10:36 作者:西木阑辰 阅读: 8700 点赞: 70 分享: 96

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《亲密关系》是一本经过时间考验、多方认可的经典著作,是美国大学心理学专业的专业用书。作者罗兰·米勒,美国休斯顿州立大学心理学教授,专注“亲密关系”教学20多。

在个人生活上,他和妻子建立的亲密关系成为其教学科研事业的重要助力。

文章则选取了本书最重要的一条主线,即亲密关系的本质是一种“社会交换”双方在权衡自己的付出和回报的同时,从而决定是不是要继续这段关系

全书深入浅出,从科学研究的角度分析了亲密关系的各个方面,且鲜见浪漫色彩,更多的是理性的分析,旨在帮助人们建立幸福而长久的亲密关系。

《亲密关系》

罗兰·米勒

何为亲密关系?

了解程度上,亲密的伴侣有着广泛而私密的了解,他们知道对方的经历,性情和愿望,且相互依赖、相互需要并受此影响。他们理解、关心对方,如果对方感冒发烧或者是做了手术,她有痛苦,他也会感同身受。

亲密的伴侣彼此信任,他们认为对方不会没有理由地去伤害自己。甚至,两个人会自称“我们”,而不是单独的“我”或者是“他”,同样,这种称呼的改变说明了双方都比较认同这段亲密关系。若想要长期地保持亲密关系的这种意愿,一个人就必须要舍得去投入,忠诚且不计得与失。

我们最有可能和什么样的人建立亲密关系?

建立亲密关系的过程,主要涉及到两个关键词。一是“吸引力”,二是吸引力的总和,即“适配价值

1.“吸引力”是建立亲密关系的第一步,也是长期维持亲密关系的关键。

作者认为,吸引力的本质是人际交往中的“回报”,我们被一个人吸引,是因为他能给我们提供“回报”或者叫做“好处”

“回报”可以分为两种。

一种是直接的回报,在和别人互动的时候,能看得见的、让我们感到愉悦的东西,比如,对方出众的外貌和身材,得体的言谈举止,突出的个人能力,较好的经济条件或是能给我们提供好的建议,对我们表示出强烈的兴趣等等。

还有一种是间接的回报,是我们通常都没有意识到的,比如说,我们喜欢和我们相似的人,喜欢和我们互补的人,喜欢我们想成为的那种人,还有在地理上和我们特别接近的人。可以总结为“相似性”、“互补性”和“地理上接近性”,这些都会影响到人们之间的吸引力。

2.“适配价值”是一个人身上所有吸引力的总和,包括他的年龄、外貌、性格、学历、工作和财富等等。

在寻找伴侣的时候,我们会给对方的各项打分,别人也在给我们打分,最后各自掂量一下总分。这个配对的过程至少有这么三种情况:

第一种,“势均力敌”,人们通常会选择适配价值和自己差不多的人,作为伴侣;这样的关系也倾向于稳定。比如外貌出众、能力又强的女性,想找的是具有几乎“所有”优点的男性,这样,双方的适配价值才大致相等。

第二种,只要总的适配价值相等,具体每项得分多少,是次要的。比如,在美国,长得最丑的男人,如果想和长得最英俊的男人,获得同样数量的约会邀请,需要多赚186000美元。

第三种,男人和女人对于一些吸引力的评价不同。男人喜欢年轻、漂亮的女人。相比之下,女人更喜欢有能力、有资源,能为她和子女提供保护的男人。研究发现,一个女人越聪明,她对男性财富和地位的要求就越少。

到底是什么因素在决定一段关系能否幸福、持久?

为了理解这个问题,书中介绍了“社会交换理论”,是从经济的视角来看待亲密关系。这个理论中有三个关键概念,也是影响一段亲密关系是否幸福、稳定的三个影响因子。

1.结果=回报—付出,如果这个结果是正的,说明在这段关系当中,你赚了。如果结果是负的,那你就亏了。

2.期望值,是你对这段亲密关系中应得收获的结果的预期。期望值和现在这段关系结果的比较,决定了我们在一段关系中是否感到幸福、满足。如果一段关系的结果,超出了我们的预期,我们会感到幸福、满足;反之,不幸福、不满足。

3.替代选项,即其他更好的选择。替代选项和现在这段关系结果的比较,决定了我们是否要继续一段关系。如果替代选项超过现在的结果,我们倾向于离开;如果替代选项不及现在的结果,我们倾向于留下。

值得一提的是,如果我们对现在的关系感到非常满意,那我们就会很知足,不太会去留意其他的替代选项,从而有更大的可能留在这段关系中。

如何化解冲突,维持亲密关系?

随着两个人交往的深入,冲突是不可避免的。怎么才能尽量化解这些冲突呢?书中给出了三种策略,分别是降低预期、保持平静和有效沟通。

1.降低预期。经常检查一下自己对婚姻的预期,尽量谨慎、合理一些,有所保留,不要把预期定得太高。因为对婚姻期望越高的人,结婚之后,失望越大。

比如,人们在第一次约会的时候,肯定不会发出放屁的声音。但是在结婚之后,人们就会忘掉这些约束,甚至会在吃饭的时候放屁。

2.保持冷静。因为一件“坏事”的影响力要远远大于一件“好事”的影响力。一次激烈争吵会给我们留下深刻的印象,伤害亲密关系。作者提到一种做法是“及时叫停”。

你可以说,“亲爱的,我现在非常生气,所以说话很直接,给我10分钟冷静一下”。这时候,你可以做几个又慢又长的深呼吸,或是出门溜达一会儿。

3.有效沟通。书中提到了两个技巧,“转述”和“XYZ表述法”。

“转述”是指在交流、讨论、争吵的时候,等对方把话说完,我们再用自己的话,把他的意思重复一遍。

“XYZ表述法”,是指我们可以这样和对方说话,“当你在Y情境下做X这件事的时候,我感到Z”。

“吸引”这件事,不是说第一次把对方吸引住了,就能一劳永逸,它需要经常更新维护。

在婚恋市场上,也没有所谓的“木桶效应”,即便对方看到了你最短的那块木板,没关系,最终让他做出决定的,是你所有木板加起来的长度。我们可以根据自己的情况,扬长避短,提升自己的吸引力。

本期编辑:西仓木纳

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